二人目の妊娠報告に焦りが隠せません。
娘がお腹にいた時に切迫早産で入院した時のママ友は、合計7人なんですが、その中の二人は、一人目は切迫早産と診断されず、二人目で切迫早産と診断された人です。残りの五人は一人目で切迫早産となった人なんだけど・・・・。
その五人のママ達から、二人目が妊娠したとか、二人目を出産したとか・・・一人、また一人と、ご懐妊報告があり、指をくわえながら、ラインでおめでとうの言葉を送っていました・・・。
今日、とうとう最後の五人目の妊娠報告があったのだ。
二人目を妊娠してないのは、私だけになってしまった・・・・。
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ゆっくりしすぎた妊活生活
娘を出産してから、二年と少し、何度も焦り、あれやこれやと妊活なる事をしてきたけどダメだった・・・・。
妊活の為に病院に行く事にした週に突然私の父親が来て、その予約のキャンセルをしたりして、妊娠へのチャンスを失った。その時から、妊娠に対してノンビリになっていたのだ。
何が何でも妊娠したいという気持ちが自分を苦しめ、全身にブツブツが出来たり、精神的に追いやられたりして、家族も崩壊するんじゃないかと思う事があったのも、ユックリしようと決めた要因でもある。
私、ゆっくりしすぎた。今すごく後悔してる。
生理がきても次がある！は合言葉
今日、最後の五人目の妊娠の報告を受け、異常なほど焦っている自分がここに居る。
私は、38歳。焦らないわけがない。今まで焦っていなかったわけじゃない。大好きな人の子供が欲しいと思う気持ちは、ずっとあった。
だけど、焦れば焦るほど、妊娠が遠ざかっていくようにも感じて、毎月狂いもなくやってくる生理の血を見て、「大丈夫、次があるから」と自分をなだめていた。
優しい旦那様
最後の五人目の妊娠報告を受けた時、私は異常に落ち込みました。
旦那様がそっと、落ち込む私を後ろから黙って抱きしめてくれました。
私は、声を殺し、泣きました。泣いても、私のお腹に赤ちゃんがやってくるわけなじゃない。悔しかった。妊娠できない自分が歯がゆかった。私は、一人ぼっちな気分だった。
旦那様の存在は私には、ありがたく、大きな存在なんだけど、後ろから抱きしめてもらいながら、私は、崖の上に一人で立っているような気持ちになった。
周りのちょっとした一言が私を苦しめる。黙って抱きしめて、優しくしてくれる旦那様さえも、私を苦しめる。そんな気さえした。
周りの言葉が苦しめる
お父さんが、「子供が一人なんて寂しいぞ」とボソっと電話で言った。
イトコのおじさんが、「兄妹が居る子供は強いぞ～」と言った。
お母さんが、「一人っこの方が、愛情が一杯注げるからいい子に育つよ～」と、私の気持ちを察して言ってくれた。
私には、可愛い娘が一人居る。それだけで十分じゃないか！と私は自分に言ってきかせた。
だけど、女性として、大きな仕事を、もう一度したい。娘を産んだ感動を、もう一度味わいたい。愛おしい旦那様の子供をもう一人産んであげたい。
コウノトリを捕まえに行くぞ
私はすでに一人産んでるから、一人目の妊娠待ちの人に比べたら、周りからの心無い言葉で受ける傷は浅いよ。
だけど、止まってられない。前に進まなくちゃ。何かしなくちゃ。コウノトリを、私から捕まえに行かなくちゃ。
居ても経っても居られなくて・・・・。今日、私は再度、妊活専門の病院の予約を取りました。来年の一月末に予約を取った。その日まで予約が一杯だったんだ。
同じように悩む女性が沢山居るって事なんだね泣
みんな悩んでるんだ。みんな苦しんでるんだ。
同じように悩んでる人、頑張ろう。何もしないで諦めるなんて、絶対後悔するから！
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