二歳になる娘が可愛くないと感じてきた
現在、深夜5時である。
処刑されてる夢を見てしまい目覚めてしまって、こんな時間に記事を書いているのでございます。
正座の状態で石をモモの上に置く処刑方法なんですが、「石抱責（いしだきぜめ）」という処刑方法をご存じでしょうか。→こんな感じの処刑方法です。
私の夢に出てきた、モモの上に置かれた石には「育児」と書かれていました。
実は最近、なんだかストレスを感じていて、そのストレスが何なのか、ここ一ヶ月悩んでいました。
三ヶ月位、二人目の妊活中だった事もあり、妊娠出来ずにいる自分にいら立ちはありましたけど、それとはまた違うような気がしていました。
そう、最近、二歳になる娘が可愛くない。いや、正確には愛おしさが半減したと言った方が正解かな。
んな。。。バカなｗ
親として、それはイカンだろう。とか、そんなはずはない。とか、自分を疑った気持ちもありましたが、今日の夢でハッキリしたように思う。
二歳になる前から、薄々感じていたが、娘が異常なほど可愛く天使で、何でもかんでも許せて、頭がおかしくなるほど、可愛いと思っていた日は何だったんだろう。なんて思うんです。
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愛しくてたまらなかった気持ちの変化
今は、イヤイヤ期だし、何をするにも色々遅いし、言う事きかない、散らかすし、ゴハンはちゃんと食べないでウロウロするし、それも今までは愛おしいから許せた所があって、日々のガマンやストレスさえも吹き飛ばすほど、二歳の娘を可愛い！とまで思ってない事に気付いたのです・・・。
娘が何かしでかすと、少し目を閉じて、深呼吸して、対処するようになったんです。
とは言え、娘だし、笑顔や小さな姿形を見ていると、それなりに可愛いと思えるんです。だけど、なぜか、昔ほどの事はない。昔ほどのオネツがないのです泣
狂ったほど愛おしいわけじゃない、涙が出るほどキュンキュンしないんです。
あー困った。一番可愛いと言われる二歳なのに、これからどんどん生意気になっていくのに、言葉を覚えだしたら、今よりもっとイライラするのに、二歳の時期で可愛いさ半減って、これから先どうなるんだ？
ストレスでおかしくなってしまったのか
私の中で、ニュースに出てくるような犯罪が頭をよぎった。。。おー怖！
娘を産んだ時、可愛いという本当の言葉の意味を知ったはずなのに、今は娘の可愛さより、育児のストレスの方が勝ってるって事だもんね。だから変な夢見ちゃったんだ。怖いよぉ。
自分の今の気持ち、そんなはずは無いわ！とここ一ヶ月、自分に自問自答してきたけど、認めるわ。私、娘をしっかり愛せてないし、ちゃんと育児に向き合えてないわ。
愛せないという不安
来月、旦那様が社員旅行でハワイに行くんだけど、去年なら、一週間ゴハン作らなくていいからラッキー！行ってきやがれ！位に思ってたのに。
青い海、ダイアモンドヘット、サラサラなシーツのキレイなホテル、美味しい果物にオシャレな街並みを思い出し、死ぬほど羨ましく、なんで私にはそんなご褒美が無いんだ？と悔しい気持ちにまでなったりする。
この閉鎖的な家の中で、娘だけを相手にずっと過ごしてるからいけないのだろうか。
誰もが感じる事なんだろうか。私だけなんだろうか。一過性のものなんだろうか。不安だけがモンモンとつのる。はぁ。朝の6時になってしまった・・・・。
もう少し耐えてみよう。もう少し頑張ってみよう。まったく可愛いくないってわけじゃないんだから。まだ大丈夫なはずだ。
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